|
| misitioweb50 - chistes de borrachos y abogados
|
|
|
|
Borrachos
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
__________________________________________________________________________________________________________________
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
__________________________________________________________________________________________________________________
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
____________________________________________________________________________
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
____________________________________________________________________________
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
_______________________________________________________________________________________________
Borrachos
Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.
Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
"Es que se murió la vecina"
"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".
Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta......
En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...
Borrachos
Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!
Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............
Por qué la cerveza es mejor que las mujeres
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.
¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
-
Pierdes discusiones con objetos inanimados.
-
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
-
El trabajo interfiere con tu bebida.
-
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
-
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
-
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
-
24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
-
Dos manos y una sola boca... .
-
Todos te saludan cuando entras al bar.
-
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
-
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
-
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
-
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
-
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
-
Te caes del suelo.
-
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
-
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
-
El vaso nunca le atina a tu boca.
-
Empiezas a entender la política.
-
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
-
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
-
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
-
El vomitar se vuelve un desahogo.
-
La banqueta no se queda quieta.
-
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
-
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
-
"No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
-
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
-
Te dicen garganta de lata.
-
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
-
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
-
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
-
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
-
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
-
Toda bebida te sabe a agua mineral.
-
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
-
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús
Abogados
Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.
Abogados
- Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
- Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.
¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
Abogados
Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
- Que es lo que quieres ?
- Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
- Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
- O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo....
Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:
1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.
Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
En una rueda de prensa:
- Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Abogados
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!
Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir
Abogados
- Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta
|
| Hoy habia 3 visitantes (3 clics a subpáginas) ¡Aqui en esta página!
|
|
|
|
